URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:41 

Не похоже на меня.

Не будь дураком. Будь тем, чем другие не были.
Странно, что я решила завести дневник. Все мои прошлые попытки его вести заканчивались довольно плачевно. А всё потому, что в моей жизни не происходит почти ничего из того, чем обычно принято делиться с людьми.
Но я чувствую острую необходимость делиться своими мыслями, воспоминаниями, наблюдениями. Не думаю, чтобы многим людям было это интересно. Так что... Да будет этот дневник. Возможно, он даже поможет мне. Поможет чувствовать себя менее одиноко. Было бы здорово.

@музыка: Sleep Dealer – Point Of No Return

13:26 

На пороге лета.

Не будь дураком. Будь тем, чем другие не были.
Вот и последний майский день. Время на самом деле течет несказанно быстро.
На носу три экзамена, а я всё не могу заставить себя вылезать из кровати по утрам. Но какими бы защищающими ни казались объятия одеяла, от экзаменов они не спасут. Самое время уделять больше времени подготовке к ним...
Мне жаль того, как прошёл этот год... Я мало что помню, ибо большую его часть я провела в полумёртвом состоянии.
Мне жаль, что у меня осталось так мало близких людей. Поговорка "друг познаётся в беде" права. Хотя во всех своих потерях виновата я сама, и не стоит искать оправданий и прятаться за "народными мудростями". Недели, месяцы, годы самоанализа не дают результатов. Я просто лучше понимаю себя, свои слабые места, но становится ли от этого легче? Нет, не становится.
Прошлое изменить нельзя. Но и смириться с ним тяжело.
Люди говорят: "Прошлое - это прошлое, оставь его позади". Но что, как не прошлое, влияет на человека более всего остального? Большинство наших страхов кроется в пучине воспоминаний. Их нельзя просто так отбросить, будто ничего и не было. Всё это формирует личность, прошлые поступки влияют на наше поведение, наши действия в настоящем и будущем.
Прав был горячо обожаемый мною Э.М.Ремарк в своём произведении "Ночь в Лиссабоне", разрушая миф о времени-докторе: "Время — оно не лечит. Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, новых ощущений, жизненного опыта. И иногда, зацепившись за что-то, эта повязка слетает, и свежий воздух попадает в рану, даря ей новую боль… и новую жизнь… Время — плохой доктор. Заставляет забыть о боли старых ран, нанося все новые и новые… Так и ползем по жизни, как ее израненные солдаты… И с каждым годом на душе все растет и растет количество плохо наложенных повязок…".

@музыка: A Day To Remember – It's Complicated

22:49 

Тоска.

Не будь дураком. Будь тем, чем другие не были.
Меня снова одолевает грусть. И вновь я не в силах ей сопротивляться.
"Тревоги дня не облегчает ночь,
А ночь, как день, томит меня тоскою." - фрагмент из одного из сонетов У.Шекспира.
Так странно чувствовать в подобные моменты пустоту внутри себя, "как будто всё, что было хорошего во мне, всё спряталось, а осталось одно самое гадкое." (Л.Н.Толстой, "Анна Каренина"). Можно ли что-то с этим поделать? И нужно ли?..
Определенно нужно. Что есть хорошего в таком существовании? Возможно, и есть плюсы. Быть дома, заниматься своими делами, зная, что никто тебе не позвонит и никуда позовет. Домашние тоже не станут приставать и что-то спрашивать, зная, что в ответ не услышат ничего, кроме огрызаний или молчания вообще. А ведь порой хочется нормальной жизни...
Я часто думаю, как сложилось бы моё настоящее, если бы не произошли те или иные события. С особой силой ранит меня развод родителей и уезд мамы. Мне часто её не хватает, хоть я и нечасто себе в этом признаюсь. Я знаю, что ей не хватает меня тоже. Она ведь совсем одна. Но она сильная, она справляется со всем этим, пусть это и нелегко. И я хочу быть такой же, но, увы, я какая-то бесхребетная, неисправимая мямля.
Надо чаще говорить ей о своей любви. Постараться вылезти из этого состояния, ведь она постоянно пытается меня растормошить, чем-то порадовать, делает усилия со своей стороны, чтобы вытащить меня из депрессии. Но если бы только всё было так просто...
Прости меня за всё, мам, я люблю тебя.

@музыка: Five Finger Death Punch - The Tragic Truth

03:17 

О больных воспоминаниях.

Не будь дураком. Будь тем, чем другие не были.
Так много всего крутится в голове. Бессонные ночи заставляют больше думать о том, на что в дневное время ты можешь закрыть глаза. Но когда наступает ночь, обманывать себя, прикрываться чем-то фальшивым невозможно.
Пожалуй, нет никого, кому были бы интересны мои откровения. Для этого и есть этот мой дневник. Правда, большинство записей так и остаются черновиками.
Я часто вспоминаю визит к психологу. У меня начинают дрожать руки. Живо ещё неописуемое чувство стыда.
1 апреля, ровно полгода. Я зашла к ней в кабинет, поздоровалась. Было только утро, но взгляд уже уставший. Я поняла, что она узнала меня. Да и вряд ли она встречала много людей, которые в ответ на один только вопрос о наличии эмоциональных травм или потрясений начинали обливаться слезами. Я присела на стул рядом. Она задала несколько вопросов о семье, затем спросила, что же случилось. Рассказывая ей всё так, как я это видела, делясь своими умозаключениями, я перебирала каждое воспоминание, связанное с ним. Расплакалась почти сразу, поэтому рассказ был прерывистым и немного сбивчивым. Всё это время она внимательно слушала и иногда задавала вопросы. К моему удивлению, она выразила не жалость, а гнев: "Конечно же, этим людям было удобно свалить всё на твои плечи. А он эгоист, не задумался о том, какой ад придется переживать тебе. Ира, ты же не могла заменить ему мать, а ты сама понимаешь, что этого он и хотел от девушки. Теперь ты не можешь заставить себя чувствовать счастливой из-за пожирающего чувства вины, следуешь принципу "Я виновата, значит, я должна страдать", но это неправильно". Был длинный диалог... Я плакала... старалась себя сдерживать, но, боже мой, до чего же это невозможно.. Позже она сказала взять два стула и поставить их друг напротив друга, занять один из них. Идя к ней, я уже знала о том, что будет это задание, но даже представить не могла, насколько тяжело мне будет с ним справиться. "Представь, что он сидит перед тобой. Скажи ему то, что хотела бы высказать". Я часто говорила с ним, но одно дело - в своей голове, и совсем другое - высказать всё вслух. Представила его печальные глаза, вспомнила крепость его объятий... Сказала, что не буду выполнять это задание. Она долго меня убеждала. Сломала словами о натянутой струне, которую во мне видит. И что видит также, что эта струна может в любой момент лопнуть.
Я начала монолог... Говорила ему, как зла на него, как жалею, что он поступил так. И что уверена, что он жалеет сейчас тоже. Ради чего это всё... Монолог перерос в диалог. Психолог сказала пересаживаться на его стул и говорить то, что отвечал бы мне он. И я отвечала. Порой она направляла меня, помогала подобрать слова. Часто я утыкалась в колени и сидела, сотрясаемая рыданиями. Это всё очень сложно. Она сказала отпустить его. Я говорила: "Я постараюсь отпустить тебя...". Ответ: "Нет, не так". "Я отпущу тебя". "Отпускаю. Скажи "отпускаю", попрощайся с ним". Поток рыданий. Я произнесла это. "Что ты сейчас чувствуешь?". Я не знаю, что я чувствовала. Всё казалось таким абсурдным и глупым. Я только знаю, что так и не отпустила его.
Может быть, ты и правда мой Ангел. Прости меня. Если можешь...

@музыка: April Sixth - Dear Angel

02:09 

Избыток мыслей.

Не будь дураком. Будь тем, чем другие не были.
Давно не писала. Ночами крутятся мысли, ведется мысленный дневник, но с приходом утра он стирается из памяти, и вроде бы всё нормально. До следующей ночи, снова бессонной. Но писать просто не успевается, а когда начинаю, всегда плачу.
Происходит многое. Многое меняется. Я рада переезду. Казалось бы, какая разница, где сидеть дома? Но разница есть, здесь гораздо больше времени проводишь в одиночестве, а это я неизменно ценю.
Странное состояние. Когда много и о многом думаешь, но не можешь понять, что ты за всем этим чувствуешь. Не можешь нащупать ниточки этих мыслей, правильно выразить всё, что тебя тревожит.
Все говорят: "О, переезд! Это же отличные возможности, грандиозные перспективы, новые знакомства, другая жизнь, всё с чистого листа!". Я и сама так думала. Ан нет. Всё это меняется лишь с изменением самого человека, переоценкой им своих мыслей, а если он думает по-прежнему и поступает так же, как поступал до этого, о какой "новой жизни" вообще может идти речь?
Я даже читать меньше стала. Конечно, убегать в игры, развлекаться, смотря видео, слушая музыку, куда проще и привычнее. Я ведь всегда так делаю, верно? Книги заставляют думать о том, от чего так стремишься убежать.
Я перестала понимать себя. Это страшно. Страшнее от того, что это влияет не только на мою жизнь, но и на жизни других людей.
Что же делать? Ожидать дня, которого не будет, и теплоту света, которого больше не увидишь?..

@музыка: Metallica - The Day That Never Comes

02:06 

Дикость.

Не будь дураком. Будь тем, чем другие не были.
"I know that it's killing me,
and it's poisoning the best in me,
but I say, I don't want to believe.
what I see, I don't want to believe.
So let me tell you more about the lies I lead."
И всё же странное состояние преследует меня в последние месяцы. Нет, годы.
Будто есть свой личный дьявол, который время от времени веселится и рушит всю мою жизнь. Именно тогда, когда, казалось бы, становится лучше. И всё из-за боязни сближаться с людьми. Я боюсь, что через какое-то время они увидят меня такой, какая я на самом деле. А такой я никому не нужна. А даже если и так, то на сколько времени их хватит? Когда они поймут, что не в силах помочь мне справиться с моими ранами, а терпеть мои приступы больше невозможно, и что тогда? Почему все лезут с чувствами, когда так хочешь видеть рядом надежного друга и знать, что он не станет ничего от тебя требовать? Знать, что не потеряешь его.
И когда я научилась так выжигать в себе все хорошие чувства по отношению к людям? Столько грёбаных раз. Будто ничего и не было... Только потом остается осадок. И будто вместе с теми чувствами отколупывается кусочек души. А с уходом некоторых людей из жизни она просто разрывается на части.
Почему всё обязательно должно быть так сложно? Хочу быть нормальной. Да вот только поздно.
"But after this I feel as empty as the night before,
feel the pain and yet I'm still begging for more.
Masochistic, nihilistic, urging backward thought
My life's a mess and I can't find a way to fix it."

@музыка: Atreyu - Slow Burn

02:32 

Длиннопост.

Не будь дураком. Будь тем, чем другие не были.
Еб*ная жизнь.
♫♫♫♫
♫\о/♫
♫ || ♫
♫/ \ ♫
♫♫♫♫

@музыка: Nomy - You Better Die Young

04:04 

Дорогие моменты.

Не будь дураком. Будь тем, чем другие не были.
Мне всегда трудно даются расставания с людьми. Даже если мы с ними были не слишком близки, такое бывает, знаешь только, что с этим человеком здорово. Просто его манера речи, письма, его жестикуляция и мимика, какие-то мелкие привычки, выражения лица - это всё так трогательно и так отчётливо откладывается в памяти...
Накручивание волос на пальцы, прикусывание губ, очерчивание ободка кружки тонкими пальцами, ленивые потягивания, одергивание джинсов, серьезные обеспокоенные глаза и озорные ухмылки. Помню ощущение объятий практически каждого человека. С одним чувство, что держишь что-то такое трогательно хрупкое, сделанное из стекла, обнимаешь бережно, боясь разбить это сокровище. С другим человеком ощущаешь надежность и необъяснимый прилив радости, обхватывая широкие плечи. Когда обнял Серёжа, такой большооой и мягкий, я утонула в тепле, меня словно окутала какая-то аура, я до сих пор помню эти необъяснимые чувства, его волнение и счастье. Он так боялся меня отпускать, будто не верил в нашу встречу. До сих пор помню его глаза и губы.
Грустно это, когда ты вспоминаешь близких когда-то людей и перебираешь такие моменты в памяти. Хочется снова обнять этих людей и не отпускать, хочется просто выплакаться на их плечах и сжать крепко-крепко. Бывает, зажмуриваю глаза и представляю костер, а вокруг него те самые люди, и теплый свет огня отражается на их лицах. Уютная атмосфера, дорогие лица, и на душе становится немного теплее.

@музыка: Hoobastank - Tears of Yesterday

01:06 

Не будь дураком. Будь тем, чем другие не были.
Снова накопилась куча дерьма в душе́. Почему я не могу перешагнуть через всё это? Я просто коплю и коплю всё, а потом срываюсь. И приступы, как и прежде. часто, мало что меняется. Разве что в ноябре с декабрем было в десятки раз хуже, но и тогда я просто жила в каком-то бесчувственном состоянии. Не помню почти ничего из того, что происходило со мной тогда, помню лишь как шла на учёбу и обратно, плача, с одним и тем же бившимся в мозгу вопросом, как плакала дома, плакала на учёбе, плакала и плакала. Это больно.
Странно, насколько сильно влияют на человека события, происходящие в его жизни. Развод родителей, поход по "мужикам" из-за нехватки отца в жизни, домогательства и попытки насилия со стороны родственника и его друзей, ужасная смерть Серёжи, совсем ещё молодого, чистого, светлого мальчика, которого я не забуду, первая любовь, уход от любимого человека к другому, возвращение, ещё один уход к другому, снова возвращение, разбивание его сердца, жгучая ненависть по отношению к себе, попытки исправить себя и начать нормальные отношения с ноля, разрыв отношений, узнавание о его многочисленных изменах, что до сих пор неточно, да и уже не столь важно, желание спокойной жизни без происшествий и зализывание ран, недоверие к людям, знакомство с Сережей, скорая попытка обоих исправить печальное прошлое друг с другом, счастье, затем многочисленные ссоры, разрыв отношений, его гибель, обвинения со стороны его друзей и родственников, убийство его матерью человека, смерть которого я тоже беру на свою совесть, невыносимая апатия, сменяющаяся припадками истерик и желанием навредить себе, попытки выползти из бездны, затем снова провалы, печаль и невыразимая тоска, развитие отношений с ещё одним человеком, экзамены, переезд в Петербург, довольно болезненный разрыв, сильные переживания по поводу дальнейшей учёбы. Многое и многие остались не упомянуты, но не значит, что это не повлияло на меня.
Очень и очень сложно разобраться в себе. Я пришла к выводу, что на данный момент отношения - последнее, что мне нужно. Я чувствую себя чертовски грязной. И почему-то именно недавно я начала чувствовать отвращение к мыслям о чьих-о прикосновениях. Ужасное отвращение, меня прямо передергивает. Сложная история моей жизни. И я копаюсь в этом хламе и ищу причины того или иного своего заскока, всё анализирую и обдумываю. Помогает ли? Отчасти. Хочется забиться в свою скорлупу и никогда не видеть этот дурацкий во многих отношениях мир.

@музыка: Five Finger Death Punch – Wrong Side of Heaven

01:08 

Вселяющее ужас.

Не будь дураком. Будь тем, чем другие не были.
«Wake me up inside
Call my name and save me from the dark
Bid my blood to run
Before I come undone
Save me from the nothing I’ve become»
Я боюсь не многих вещей. К ним относятся мои сны. Они заставляют мою кровь холодеть, колени дрожать, а мозг заставляют туманиться от безнадежности попыток разграничить сон и реальность. Для меня это чертовски сложная задача.
И даже сейчас, когда пишу этот пост, я чуть ли не плачу, осознавая, как важен для человека сон. Может, именно поэтому я развила у себя бессонницу, спасаясь от безумия, сводящего меня с ума?
Что есть сон? Это ведь не реальность. Но почему тогда во сне я плачу, разговариваю, кричу, избиваю спящего рядом, встаю с кровати? И почему я принимаю всё, как реальное?
Господи, до чего же сложно объяснить, до какого ужаса меня доводят сны... Я просто не представляю, как это можно объяснить. Я ненавижу ночи, когда их вижу. Хуже всего повторяющиеся кошмары, есть у меня такие. Ты видишь те же декорации, понимаешь всё происходящее, глубоко в сознании плещется ужас от того, насколько знакома эта картина, и что ты знаешь, что произойдёт потом. Из ночи в ночь ты пытаешься что-то изменить, переписать сценарий, но это больше похоже на барахтанье утопающего. И когда ты просыпаешься, весь в поту, на влажной от слез подушке, в душе остаётся гадкое чувство, ещё бОльший страх перед следующей ночью, когда ты вновь встретишь свои кошмары. Мне очень страшно, я не хочу их видеть. Я не хочу постоянно бояться ложиться спать.
Я перечитала множество методик по "здоровому" сну, множество советов по контролю своих сновидений, и мне ничего не может помочь. Я просто не могу осознать эту самую грань. КАК.ЖЕ.СЛОЖНО.ОПИСАТЬ.ЭТО. Просто чаще всего снится именно то, что тревожит, и ничего с этим нельзя поделать. И снится это в каком-то исковерканном донельзя виде.
Ненавижу это бессилие. Kmp.
P.S. И до чего же сложно мне сейчас смотреть этот клип...
»

@музыка: Evanescence - Bring Me to Life

02:09 

Не будь дураком. Будь тем, чем другие не были.
Скучаем ли мы по людям или по нашим воспоминаниям, связанным с этими людьми?

@музыка: Blink-182 - I Miss You

01:48 

Не будь дураком. Будь тем, чем другие не были.
Девушка, а, девушка? Можно угостить вас напитком? Вы что предпочитаете? Девушкаа? Эй, ты живая? Смотрии, чувак, она на меня посмотрела!

@музыка: Three Days Grace - Animal I Have Become

02:50 

Не будь дураком. Будь тем, чем другие не были.
Господи, прошу, не дай мне забыть его голос.

@музыка: Nomy - I died by you

16:19 

"Сегодня поняла, что ты такая же. У тебя нет друзей."

Не будь дураком. Будь тем, чем другие не были.
Как же я люблю возвращаться в пустую квартиру.
На самом деле, особенно в такие дни, как сегодня.
Копишь-копишь в себе все слёзы, всё уныние, собравшееся в душе за день. На людях его силишься не показывать, но приходишь домой, и всё это так и льётся потоком. Вижу мельком отражение в зеркале, и осознание того, насколько жалко выгляжу, ранит.

Не знаю, кто говорит про то, что противоположности притягиваются. Не согласна. Люблю странных людей. В них есть особое очарование, их хочется узнавать, их мнение интересно, с ними можно быть собой.

@музыка: Mushmellow - Loser

00:33 

"Не могу понять, чем же ты живёшь."

Не будь дураком. Будь тем, чем другие не были.
Разве я сама это понимаю? Задумываясь об этом, я погружаюсь в пучину неприятных эмоций. Не знаю, что я делаю со своей жизнью..)
Ещё я совершенно разучилась общаться с людьми. Меня постоянно порывает оттолкнуть их. Такое и раньше было, когда человек приближался слишком близко, но сейчас это приняло глобальные значения. Не понимаю, что удерживает людей рядом со мной, впрочем, если удерживает, то ненадолго. Я просто верю, что люди исчезнут. А раз верю, значит, и веду себя даже неосознанно так, чтобы мне не было больно их терять, я уже к этому готова. Потом они исчезают, а я глажу себя по головке: "Какая я молодец, я же знала, что так будет". Весь вопрос в том, хочу ли я это менять? Это стало моей комфортной зоной. Мне нравится общаться с несколькими людьми, но опять-таки в меру. И мера эта не слишком большая. Особенно неприятно думать об отношениях. Не то, чтобы я боялась повторения, сохраняется отвращение к принадлежности другому человеку душой, телом, мыслями.
"Иногда мне кажется, что ты готова многое рассказать, но порой ты так закрываешься." А как я могу иначе? Я действительно считаю, что мои мысли и чувства не должны иметь никакого значения для других людей. Моё - значит, моё, и разгребать всё это мне одной. Ну расскажу, ну и что толку? Мне это не поможет, зато опечалит другого человека.
Снова на меня накатило. Нет, такое бывает часто, и не всегда я пишу об этом. Просто тянет вниз, на сердце очень тяжело, а на глазах невольно собираются слезы. И причин вроде как и нет. Вроде как.
Часто просыпаю инст, меня это серьёзно беспокоит. Теперь я понимаю, как оно. Оно ужасно. Не слышу будильников, засыпаю под утро, если засыпаю вообще. Надо делать что-то с этим, но я даже уже не знаю что.
И это меня-то собрались оставлять жить одну. Чувствую себя просроченной китайской лапшой, такой противной и холодной.
Преодолеть неприязнь и жалость к себе по-прежнему трудно.

@музыка: Three Days Grace - Drown

18:25 

"Я по тебе соскучился".

Не будь дураком. Будь тем, чем другие не были.
Странно, как одна лишь фраза, сказанная нужным человеком, может заставить рыдать полдня.

@музыка: Metallica - No Leaf Clover

03:55 

Непривычно.

Не будь дураком. Будь тем, чем другие не были.
Определенно непривычно.
Испытываемая мною в последнее время гамма чувств и эмоций отличается от той, к которой я давно привыкла.
Сложно описать всё это равнодушным текстом. Каждый раз, когда я пытаюсь писать, это заканчивается оборванной записью, сохранившейся в черновиках. И каждый раз ловлю себя на мысли, что это совсем не то или не совсем то, что я на самом деле хочу выразить. Это чувство тоже меня преследует. Я хочу быть понятой. И понятой правильно.
Люблю и любима. Вот уж и вправду неожиданность. С ним очень надёжно рядом. И так уютно. Я определённо могла бы доверить ему свою жизнь.
К чёрту, к чёрту дурацкие сомнения, которые отравляют душу. Я так от них устала. Хочу лишь чувствовать себя счастливой и делать счастливым его.
Только бы избавиться от этого грёбаного чувства вины. Почему-то всегда так легко получается решать за других людей, как им будет лучше. Извечное чувство того, что я не заслуживаю ничего светлого и хорошего, что я не достойна любви. Что это лишь мимолетное ощущение влюбленности, что человек себя обманывает, что человеку что-то от меня нужно - мне всегда так казалось. Какой от счастья толк, если оно мимолетно?
Решила изменить всё. Мне нужно больше верить в себя. Меньше терзаться по поводу сделанного, сказанного. Очень вовремя наткнулась глазами на цитату Бегбедера: "По-моему, мне надо перестать думать. Я долго думал, прежде чем пришёл к такому заключению". Очень своевременные слова.
Я не могу изменить своё прошлое. Оно ужасно. Но я могу изменить своё отношение к нему. В конце концов, именно оно сделало меня такой, какая я есть. И как бы я себе ни не нравилась, я считаю себя сильной. Да, пожалуй, сложно назвать сильным человека, который столько плачет, столько переживает, не вылезает из депрессий. Но я пережила такой ад, что я немного собой горжусь. Хоть и пережила не без последствий.
Сейчас мне намного легче, когда я могу довериться человеку, который, знаю, меня поймет. Только теперь я боюсь его потерять. Несправедливо, что я досталась ему такая изувеченная.
В то же время я остро ощущаю, насколько сильно замкнулась. Я давно порвала много хороших связей. Так было нужно, наверное, но мне грустно от этого кислого и противного "нужно". Почему же всё складывается именно так, никак иначе? Как много людей я могу назвать друзьями? И многие ли из них таковы на самом деле? Кто из них пришёл бы на помощь, когда мне плохо? И, что важнее, кто из них ПОПРОСИЛ бы о помощи?
Чертовски изменилось многое.
Сейчас мне вдруг стало страшно. Наверное, потому что ночь, потому что я снова не могу уснуть, потому что снова плачу.
Я не хочу, не хочу всю жизнь рушить всё хорошее, что у меня есть и будет. Но и боюсь потерять это. Тупик?
Почему-то вспомнился очень и очень давний диалог...
"Твоя эта "броня", от миража, Ира. Ты ни за что сейчас этого не признаешь. Я это сообщение отправляю лишь затем, что когда она спадет, ты задумаешься. У тебя всегда так. В скорлупе- ноу ноу ноу, никаких мыслей, никаких возможностей. Спадает - появляется проблески мыслей, активности, анализа. Зря ты забралась в эту скорлупу. Ну не сломаю я. Сломает другой ведь. Ты же знаешь, эта скорлупа хрупкая. Я это уже доказывал. Я просто боюсь что если лупану, то тебя заденет. Я хочу чтобы ты сама вылезла из неё, и помочь. Кто другой бы заморачивался с этим? Не уверен. Но лупить у меня...мне страшно. Да, сейчас ты начнешь - вот и не надо. Я прекрасно знаю твою защитную реакцию. Сейчас ты в защиту глубоко ушла, а я не буду тебя выколупывать оттуда. Ириш, пойми. Да черт с тобой, Елистратова! Ты всё еще боишься призрака Миши! Он стоит у тебя за плечом, напоминая, как ты сама от страха свои отношения перерубила! Не от меня эта броня, а от этого призрака, который ждет твоей слабости, чтобы заставить рыдать тебя в очередной раз, напоминая о твоих ошибках. Пойми же наконец, дистанция нас погубит. Помяни моё слово. Нет, Елистратова, это не угроза, и не глупые ультиматумы. Стоит тебе прийти - изменится многое. Да, ты это знаешь. Не отрицай. Ты блин это знаешь! Ты знаешь, что я смогу хоть как-то больше влиять! Положительно!"
Прошло почти два года. С тех пор произошло ещё очень много душераздирающих событий. Не вылезла из скорлупы тогда, вылезла чуть позже, потом сбежала из страха, убила Ангела, убила часть себя. Снова скорлупа. Снова вылезла, доверилась. Снова убежала. Сколько раз я убегала, полагая, что так на самом деле нужно, и что так правильнее?
Всё это неправильно, чертовски неправильно.
Нельзя думать.
Нельзя убегать. Сейчас и не хочу.
Боже, пожалуйста, дай мне хоть побыть счастливой немного дольше. Не дай мне разрушить ещё одного человека, молю, мне страшно. На моём кладбище нет места новым могилам.

@музыка: Renegade Five - Loosing Your Senses

13:40 

Не будь дураком. Будь тем, чем другие не были.
Тварь, тварь, тварь.
Иногда я жалею, что не умерла. Так же проще, не правда ли?
Тело боится физической боли, так за дело берется голова. Только вот если бы себя можно было убить мыслями, я бы давно это сделала. В итоге лишь только мучительная боль, сотрясающая всё тело.
Отвращение, дикое отвращение к себе.

@музыка: Placebo - Protect Me From What I Want

06:02 

Не будь дураком. Будь тем, чем другие не были.
Не знаю, что делать со сном.

00:47 

Не будь дураком. Будь тем, чем другие не были.
Не покидает ощущение того, что всё неправильно.
Вся моя жизнь неправильна. Я всё делаю не так. И живу не так.
Я устала от мыслей, они съедают меня. Сложно сдерживать желание послать всё к чертям и выбрать путь Ангела.
Не могу побороть размышления о том, что человеку легче придерживаться своих идеалов в поисках желаемого. Хотя сама так не считаю, и думаю, что это неправильно. Но это же легче, чёрт возьми. И не так больно потом.
Я ведь никогда не смогу быть именно тем, что нужно. Никогда.
И ведь легче закончить всё именно на стадии осознания этого, как я это обычно и делаю. Кажется, именно на этой стадии начинается бесконтрольное выжигание чувств от мыслей о том, как скоро всё может закончиться и в целях защиты от предстоящей боли. Любопытная реакция подсознания. Интересно, видишь ли ты меня сейчас, Ангел. Почему твоя гибель меня ничему не научила, неужели ты умер зря?

Чёртовы людские идеалы и представления о том, как всё должно быть.
Хочу побыть одна. Вернулась к состоянию, когда не могу выплакаться, не скрываясь, хотя вроде всё очевидно, и мой тусклый вид и заплаканные глаза говорят о том, чего я не хочу говорить. Возможно, и о том, чего я и сама не подумала бы.
Я не знаю, что мне делать. Стабильность, которая мне так нужна - её нет. Я так отчаянно сопротивлялась всему, что могло её поколебать. И вляпалась.

Следующая стадия - осознание того, что ты делаешь человека несчастным, и без тебя лучше, как бы он ни думал.
Я неправильна. Эмоциональная калека с шрамами на душе, которые упрямо не затягиваются. Я отдала всё, что у меня было. Опустошена. Что ещё с меня можно взять?

@музыка: Bullet for my Valentine - The Last Fight (piano version)

Leory

главная