Не будь дураком. Будь тем, чем другие не были.
Так много всего крутится в голове. Бессонные ночи заставляют больше думать о том, на что в дневное время ты можешь закрыть глаза. Но когда наступает ночь, обманывать себя, прикрываться чем-то фальшивым невозможно.
Пожалуй, нет никого, кому были бы интересны мои откровения. Для этого и есть этот мой дневник. Правда, большинство записей так и остаются черновиками.
Я часто вспоминаю визит к психологу. У меня начинают дрожать руки. Живо ещё неописуемое чувство стыда.
1 апреля, ровно полгода. Я зашла к ней в кабинет, поздоровалась. Было только утро, но взгляд уже уставший. Я поняла, что она узнала меня. Да и вряд ли она встречала много людей, которые в ответ на один только вопрос о наличии эмоциональных травм или потрясений начинали обливаться слезами. Я присела на стул рядом. Она задала несколько вопросов о семье, затем спросила, что же случилось. Рассказывая ей всё так, как я это видела, делясь своими умозаключениями, я перебирала каждое воспоминание, связанное с ним. Расплакалась почти сразу, поэтому рассказ был прерывистым и немного сбивчивым. Всё это время она внимательно слушала и иногда задавала вопросы. К моему удивлению, она выразила не жалость, а гнев: "Конечно же, этим людям было удобно свалить всё на твои плечи. А он эгоист, не задумался о том, какой ад придется переживать тебе. Ира, ты же не могла заменить ему мать, а ты сама понимаешь, что этого он и хотел от девушки. Теперь ты не можешь заставить себя чувствовать счастливой из-за пожирающего чувства вины, следуешь принципу "Я виновата, значит, я должна страдать", но это неправильно". Был длинный диалог... Я плакала... старалась себя сдерживать, но, боже мой, до чего же это невозможно.. Позже она сказала взять два стула и поставить их друг напротив друга, занять один из них. Идя к ней, я уже знала о том, что будет это задание, но даже представить не могла, насколько тяжело мне будет с ним справиться. "Представь, что он сидит перед тобой. Скажи ему то, что хотела бы высказать". Я часто говорила с ним, но одно дело - в своей голове, и совсем другое - высказать всё вслух. Представила его печальные глаза, вспомнила крепость его объятий... Сказала, что не буду выполнять это задание. Она долго меня убеждала. Сломала словами о натянутой струне, которую во мне видит. И что видит также, что эта струна может в любой момент лопнуть.
Я начала монолог... Говорила ему, как зла на него, как жалею, что он поступил так. И что уверена, что он жалеет сейчас тоже. Ради чего это всё... Монолог перерос в диалог. Психолог сказала пересаживаться на его стул и говорить то, что отвечал бы мне он. И я отвечала. Порой она направляла меня, помогала подобрать слова. Часто я утыкалась в колени и сидела, сотрясаемая рыданиями. Это всё очень сложно. Она сказала отпустить его. Я говорила: "Я постараюсь отпустить тебя...". Ответ: "Нет, не так". "Я отпущу тебя". "Отпускаю. Скажи "отпускаю", попрощайся с ним". Поток рыданий. Я произнесла это. "Что ты сейчас чувствуешь?". Я не знаю, что я чувствовала. Всё казалось таким абсурдным и глупым. Я только знаю, что так и не отпустила его.
Может быть, ты и правда мой Ангел. Прости меня. Если можешь...

@музыка: April Sixth - Dear Angel