Не будь дураком. Будь тем, чем другие не были.
Снова накопилась куча дерьма в душе́. Почему я не могу перешагнуть через всё это? Я просто коплю и коплю всё, а потом срываюсь. И приступы, как и прежде. часто, мало что меняется. Разве что в ноябре с декабрем было в десятки раз хуже, но и тогда я просто жила в каком-то бесчувственном состоянии. Не помню почти ничего из того, что происходило со мной тогда, помню лишь как шла на учёбу и обратно, плача, с одним и тем же бившимся в мозгу вопросом, как плакала дома, плакала на учёбе, плакала и плакала. Это больно.
Странно, насколько сильно влияют на человека события, происходящие в его жизни. Развод родителей, поход по "мужикам" из-за нехватки отца в жизни, домогательства и попытки насилия со стороны родственника и его друзей, ужасная смерть Серёжи, совсем ещё молодого, чистого, светлого мальчика, которого я не забуду, первая любовь, уход от любимого человека к другому, возвращение, ещё один уход к другому, снова возвращение, разбивание его сердца, жгучая ненависть по отношению к себе, попытки исправить себя и начать нормальные отношения с ноля, разрыв отношений, узнавание о его многочисленных изменах, что до сих пор неточно, да и уже не столь важно, желание спокойной жизни без происшествий и зализывание ран, недоверие к людям, знакомство с Сережей, скорая попытка обоих исправить печальное прошлое друг с другом, счастье, затем многочисленные ссоры, разрыв отношений, его гибель, обвинения со стороны его друзей и родственников, убийство его матерью человека, смерть которого я тоже беру на свою совесть, невыносимая апатия, сменяющаяся припадками истерик и желанием навредить себе, попытки выползти из бездны, затем снова провалы, печаль и невыразимая тоска, развитие отношений с ещё одним человеком, экзамены, переезд в Петербург, довольно болезненный разрыв, сильные переживания по поводу дальнейшей учёбы. Многое и многие остались не упомянуты, но не значит, что это не повлияло на меня.
Очень и очень сложно разобраться в себе. Я пришла к выводу, что на данный момент отношения - последнее, что мне нужно. Я чувствую себя чертовски грязной. И почему-то именно недавно я начала чувствовать отвращение к мыслям о чьих-о прикосновениях. Ужасное отвращение, меня прямо передергивает. Сложная история моей жизни. И я копаюсь в этом хламе и ищу причины того или иного своего заскока, всё анализирую и обдумываю. Помогает ли? Отчасти. Хочется забиться в свою скорлупу и никогда не видеть этот дурацкий во многих отношениях мир.

@музыка: Five Finger Death Punch – Wrong Side of Heaven