00:33 

"Не могу понять, чем же ты живёшь."

Не будь дураком. Будь тем, чем другие не были.
Разве я сама это понимаю? Задумываясь об этом, я погружаюсь в пучину неприятных эмоций. Не знаю, что я делаю со своей жизнью..)
Ещё я совершенно разучилась общаться с людьми. Меня постоянно порывает оттолкнуть их. Такое и раньше было, когда человек приближался слишком близко, но сейчас это приняло глобальные значения. Не понимаю, что удерживает людей рядом со мной, впрочем, если удерживает, то ненадолго. Я просто верю, что люди исчезнут. А раз верю, значит, и веду себя даже неосознанно так, чтобы мне не было больно их терять, я уже к этому готова. Потом они исчезают, а я глажу себя по головке: "Какая я молодец, я же знала, что так будет". Весь вопрос в том, хочу ли я это менять? Это стало моей комфортной зоной. Мне нравится общаться с несколькими людьми, но опять-таки в меру. И мера эта не слишком большая. Особенно неприятно думать об отношениях. Не то, чтобы я боялась повторения, сохраняется отвращение к принадлежности другому человеку душой, телом, мыслями.
"Иногда мне кажется, что ты готова многое рассказать, но порой ты так закрываешься." А как я могу иначе? Я действительно считаю, что мои мысли и чувства не должны иметь никакого значения для других людей. Моё - значит, моё, и разгребать всё это мне одной. Ну расскажу, ну и что толку? Мне это не поможет, зато опечалит другого человека.
Снова на меня накатило. Нет, такое бывает часто, и не всегда я пишу об этом. Просто тянет вниз, на сердце очень тяжело, а на глазах невольно собираются слезы. И причин вроде как и нет. Вроде как.
Часто просыпаю инст, меня это серьёзно беспокоит. Теперь я понимаю, как оно. Оно ужасно. Не слышу будильников, засыпаю под утро, если засыпаю вообще. Надо делать что-то с этим, но я даже уже не знаю что.
И это меня-то собрались оставлять жить одну. Чувствую себя просроченной китайской лапшой, такой противной и холодной.
Преодолеть неприязнь и жалость к себе по-прежнему трудно.

@музыка: Three Days Grace - Drown

URL
   

Leory

главная