Не будь дураком. Будь тем, чем другие не были.
Определенно непривычно.
Испытываемая мною в последнее время гамма чувств и эмоций отличается от той, к которой я давно привыкла.
Сложно описать всё это равнодушным текстом. Каждый раз, когда я пытаюсь писать, это заканчивается оборванной записью, сохранившейся в черновиках. И каждый раз ловлю себя на мысли, что это совсем не то или не совсем то, что я на самом деле хочу выразить. Это чувство тоже меня преследует. Я хочу быть понятой. И понятой правильно.
Люблю и любима. Вот уж и вправду неожиданность. С ним очень надёжно рядом. И так уютно. Я определённо могла бы доверить ему свою жизнь.
К чёрту, к чёрту дурацкие сомнения, которые отравляют душу. Я так от них устала. Хочу лишь чувствовать себя счастливой и делать счастливым его.
Только бы избавиться от этого грёбаного чувства вины. Почему-то всегда так легко получается решать за других людей, как им будет лучше. Извечное чувство того, что я не заслуживаю ничего светлого и хорошего, что я не достойна любви. Что это лишь мимолетное ощущение влюбленности, что человек себя обманывает, что человеку что-то от меня нужно - мне всегда так казалось. Какой от счастья толк, если оно мимолетно?
Решила изменить всё. Мне нужно больше верить в себя. Меньше терзаться по поводу сделанного, сказанного. Очень вовремя наткнулась глазами на цитату Бегбедера: "По-моему, мне надо перестать думать. Я долго думал, прежде чем пришёл к такому заключению". Очень своевременные слова.
Я не могу изменить своё прошлое. Оно ужасно. Но я могу изменить своё отношение к нему. В конце концов, именно оно сделало меня такой, какая я есть. И как бы я себе ни не нравилась, я считаю себя сильной. Да, пожалуй, сложно назвать сильным человека, который столько плачет, столько переживает, не вылезает из депрессий. Но я пережила такой ад, что я немного собой горжусь. Хоть и пережила не без последствий.
Сейчас мне намного легче, когда я могу довериться человеку, который, знаю, меня поймет. Только теперь я боюсь его потерять. Несправедливо, что я досталась ему такая изувеченная.
В то же время я остро ощущаю, насколько сильно замкнулась. Я давно порвала много хороших связей. Так было нужно, наверное, но мне грустно от этого кислого и противного "нужно". Почему же всё складывается именно так, никак иначе? Как много людей я могу назвать друзьями? И многие ли из них таковы на самом деле? Кто из них пришёл бы на помощь, когда мне плохо? И, что важнее, кто из них ПОПРОСИЛ бы о помощи?
Чертовски изменилось многое.
Сейчас мне вдруг стало страшно. Наверное, потому что ночь, потому что я снова не могу уснуть, потому что снова плачу.
Я не хочу, не хочу всю жизнь рушить всё хорошее, что у меня есть и будет. Но и боюсь потерять это. Тупик?
Почему-то вспомнился очень и очень давний диалог...
"Твоя эта "броня", от миража, Ира. Ты ни за что сейчас этого не признаешь. Я это сообщение отправляю лишь затем, что когда она спадет, ты задумаешься. У тебя всегда так. В скорлупе- ноу ноу ноу, никаких мыслей, никаких возможностей. Спадает - появляется проблески мыслей, активности, анализа. Зря ты забралась в эту скорлупу. Ну не сломаю я. Сломает другой ведь. Ты же знаешь, эта скорлупа хрупкая. Я это уже доказывал. Я просто боюсь что если лупану, то тебя заденет. Я хочу чтобы ты сама вылезла из неё, и помочь. Кто другой бы заморачивался с этим? Не уверен. Но лупить у меня...мне страшно. Да, сейчас ты начнешь - вот и не надо. Я прекрасно знаю твою защитную реакцию. Сейчас ты в защиту глубоко ушла, а я не буду тебя выколупывать оттуда. Ириш, пойми. Да черт с тобой, Елистратова! Ты всё еще боишься призрака Миши! Он стоит у тебя за плечом, напоминая, как ты сама от страха свои отношения перерубила! Не от меня эта броня, а от этого призрака, который ждет твоей слабости, чтобы заставить рыдать тебя в очередной раз, напоминая о твоих ошибках. Пойми же наконец, дистанция нас погубит. Помяни моё слово. Нет, Елистратова, это не угроза, и не глупые ультиматумы. Стоит тебе прийти - изменится многое. Да, ты это знаешь. Не отрицай. Ты блин это знаешь! Ты знаешь, что я смогу хоть как-то больше влиять! Положительно!"
Прошло почти два года. С тех пор произошло ещё очень много душераздирающих событий. Не вылезла из скорлупы тогда, вылезла чуть позже, потом сбежала из страха, убила Ангела, убила часть себя. Снова скорлупа. Снова вылезла, доверилась. Снова убежала. Сколько раз я убегала, полагая, что так на самом деле нужно, и что так правильнее?
Всё это неправильно, чертовски неправильно.
Нельзя думать.
Нельзя убегать. Сейчас и не хочу.
Боже, пожалуйста, дай мне хоть побыть счастливой немного дольше. Не дай мне разрушить ещё одного человека, молю, мне страшно. На моём кладбище нет места новым могилам.

@музыка: Renegade Five - Loosing Your Senses